`Dysprosium

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

`DysprosiumПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


суббота, 5 ноября 2016 г.
Написала один пост, очень красивый... Evanessa Lee 06:26:06
Написала один пост, очень красивый и трагичный. Увы, он не сохранился при публикации на этот сайт. Такое бывает, и очень часто. Переписывать на память его нет смысла, ибо все эмоции уже стерлись, вернее притупились. Возможно, стоит так делать время от времени. Писать именно то, о чем думаешь, что волнует, а потом все стирать. Жалко, но а что поделать. Этот дневник открытый, а я бросаюсь в последние крайности последнее время. Не могу справиться с конфликтом в самой себе. И все же. Этот пост - унылое гавно. Лучше бы я сохранила старый. Ненавижу себя.
В который раз осознаю, что Дота - тупая помойка. Порой так хочется... Evanessa Lee 02:03:16
В который раз осознаю, что Дота - тупая помойка. Порой так хочется въебать Алексу за то, что подсадил меня это гавно три года назад. Сам он удачно свалил оттуда, а я лишь балуюсь с жалкими попытками. Прямо вспоминаю своих псевдо-друзей, что создавали тимки, хотели пойти в про-гейминг. Так уныло, что такие говнари у меня до сих пор в друзьях сидят) Впрочем, в один прекрасный день я со злорадством хотела бы посмотреть на их жизнь, а то развелось этих спортсменов целый двор :)­
пятница, 4 ноября 2016 г.
7 Evanessa Lee 16:59:57
День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

Её нет. Также, как ее нет и в вирутальной.

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

Я бы хотела жить с человеком, который знал как обращаться с интеллектом, что дала ему природа и эволюция.

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.

Жизнь. Скорее дала много уроков и сделала сильнее.

День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?

Давайте не будем страдать ерундой.

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

Живи назло всем. Потому что завтра можешь стать перегнилью!
четверг, 3 ноября 2016 г.
С каких-то пор стала слишком сильно... Evanessa Lee 20:06:52
С каких-то пор стала слишком сильно увлекаться оперой. Естетсвенно, мои самостоятельные попытки поставить оперный голос обречены на провал. Я даже до конца не могу понять, какой у меня вокал. У меня страшные проблемы с высокими нотами, но если я их удачно достаю, то они получаются довольно красивыми. По природе у меня голос низковат, пою в основном что пониже, но если правильно распеться и нормально достать высоту, не дав при этом мыша, то получается еще красивее, чем с низами.

Я всегда думала, что у меня контральто, потому что я с трудом достаю высоты, но по факту я попросту никогда не занималась с педагогом (спасибо мамане, которой медведь наступил на ухо) и голос у меня не до конца поставлен. Порой так жалко становится, такой голос пропадает. Самостоятельно можно даже не пытаться там что-то петь, только соседям на смех. Да и меня саму выбешивать, ненавижу.
среда, 2 ноября 2016 г.
Зачем-то скачала шестых Героев, так сказать, вспомнить далекое... Evanessa Lee 20:10:16
Зачем-то скачала шестых Героев, так сказать, вспомнить далекое детство. В 3 и 5 часть наигралась сполна, теперь пришло время опробовать что-то новое. К слову сказать, ожидала гораздо большего шлака от шестой части. Да, очень многое содрано с пятых, в том числе и саундтреки. Не знаю только, хорошо или плохо, но немного странно было слушать особенно музыку из кампании Некрополиса из 3 аддона Tribes of the East. Не знаю, как перевели на русский, всю жизнь играла на английском языке. Даже помню, маленькой запрещали скачивать русские версии. Но это к добру, словарный запас из Героев пригодился мне по сей день.

Пока успела поиграть в обучающую кампанию за людей, очень смутили славянские имена. Светлана, Слава, Ирина. После этого открылись остальные кампании на выбор (в пятых такое делать нельзя было, все по очереди проходишь). Я решила опробовать эту новую, якобы восточную расу. Графика понравилась еще как, персонажи колоритные и легкие в обращении. Вот только до боли смешно было читать диалоги главных героев, где обязательно герой азиатской расы вел себя как творец правосудия. Ну конечно, белые люди же такие дерзкие, на все вещи смотрят необдуманно и горячо. А азиаты - это прямо весы, спокойные, рассудительные. Да, да. В реале же видела я этих азиатов. Бойцы с "большой буквы" в Интернете и всяких игрушках, а в реальности последние сыкуны. Но да ладно, прощаю я этот косяк разработчиков, как никак китайская компания разрабатывала эту белиберду)

В итоге кампании этой игры не особо меня заинтересовали, но вот пробили на ностальгию по пятой части еще как. Если бы могла, то обязательно бы стерла воспоминания и прошла вновь все кампании во всех частях. Особенно скучаю по кампании с Аграилом и Ийелаей, немного по кампании с Орнелой. Только вот время жалко, у меня его уже не так много, как раньше.

Думаю, рассказывать про странные изменения в колесе прокачки навыков героев, а также жлобскому урезу многих ресурсов - не стоит.

вторник, 1 ноября 2016 г.
Учавствовала вчера впервые в сборе... Evanessa Lee 14:07:12
Учавствовала вчера впервые в сборе конфет. К сожалению, прежде не пришлось этим заниматься.

Сначала думала, что стремно, в мои то 18 лет, но потом сильное желание халявных конфет овладело мною, да и прогуляться захотелось. На фоне американцев я выгляжу лет на 14, если одеть парик и сделать кавайный голос. У меня все было, одела какое-то готическое платье, парик Инори Юзурихи (с ним выгляжу моложе всего), даже откопала розовый мешок с Хеллоу Китти. Ну и пошла так, а чего бы и нет. Как я поняла после, собирают конфеты все, кому не лень, даже взрослые. Так что более я уже не стеснялась и во всю собирала. Увы, собрала я немного, сравнивая с другими людьми, что везли конфеты телегами, но думаю киллограмчик так точно набрала. Прогулка была тяжелая, особенно на нашей гористой местности, где еще приходилось подниматься по ступенькам. В итоге мало того, что содрала ноги в кровь тесными туфлями и своими же длинными ногтями, так и ночью стукнулась до крови головой об угол. :С

Как говорят, до свадьбы доживет. Пускай хоть этот пост будет беззаботней остальных :-)­


Категории: Истории из жизни, Забавно
воскресенье, 30 октября 2016 г.
6 Evanessa Lee 13:44:26
День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

Если говорить о сегодня, то жду не дождусь когда куплю конфеты и суши в честь Хеллоуина.

Еще ожидаю вторника с нетерпением.

А если говорить о чем-то далеком, то тут ожидаю с терпением, ибо по-другому никак.

Ожидаю встречи с умными и интересными людьми.

Ожидаю лета 2018 года. По многим причинам.

Кажется, как-то так.

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

Этот человек никогда не существовал в реальности, да и в нереальности был, увы, убит. А в нашем обычном мире с хомо сапиенс как-то не особо вожусь, глупенькие они)

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

Иногда раздражает непробиваемая тупость других людей, еще раздражают злые люди. Чего ты сердитый такой человек, а?

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.

Никогда не задумывалась над этим. Зависит от человека и его интеллекта, его харизмы.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

Ну блин( Какая разница.
трататат Evanessa Lee 00:14:46
Блять, чувствую, что мне нужна доза всяких унылых сопливых анимеш, где все друг о друге заботятся и каждому есть дело до кого либо.

Это прямо как ебануться об стену. Невозможно, но каждому хочется.
суббота, 29 октября 2016 г.
Ночь, улица, фонарь, аптека, Бессмысленный и тусклый свет. Живи еще... Evanessa Lee 02:59:07
Ночь, улица, фонарь, аптека,

Бессмысленный и тусклый свет.

Живи еще хоть четверть века -

Все будет так. Надежды нет.

Умрешь - начнешь опять сначала,

И повторится все, как встарь:

не, весь день так

Ночь, ледяная рябь канала,

Аптека, улица, фонарь.

А. Блок


...


Наверное, странно видеть от меня такие стихи, особенно после предыдущего поста. Впрочем, не могу уже больше. Надоело прятаться за маской, надоело утешать других людей, делая вид, что у меня все впорядке "в новой стране". Отнюдь нет.

Последнее время все больше ощущаю злость ко всему, кажется, часть меня могла бы совершить что-то плохое, просто чтобы изменить рутину или достучаться до кого-либо. Не знаю, но порой мне просто хочется истребить большую часть людей, хоть ценой собственной жизни. Это опредленно депрессия, не хроническая, как пару лет назад, когда каждый день я думала как бы повеситься, вместо того, чтобы поменять тактику и встать против всех. Сейчас мне кажется, что меня преследует острая депрессия, с постоянными скачками настроения. Но это не сезонное явление, ибо это состояние со мной уже довольно продолжительное время. Бывают дни, когда я нахожу надежду и мотивацию, но еще чаще бывают дни, когда ничего нет. Мне просто хочется надолго уснуть.

Есть люди, которым хочется отомстить. Как можно жестоко. Господи, о чем я вообще?







Категории: Отчаянность, Депрессия
четверг, 27 октября 2016 г.
Сегодня поняла, что нельзя... Evanessa Lee 19:39:32
Сегодня поняла, что нельзя сдаваться. Очень часто я слышала от людей отговорки, вроде: "Я так никогда не смогу", или "Я никогда не стану богатым", или "Ого, да это же профессиональный уровень!". На самом деле все подвластно, если иметь подлинное устремление. И даже мне кажется, что, пускай и не через пару лет, но лет через пять, может быть, я смогу воплотить маленькую часть своих планов и желаний. Раньше я так и думала маленькой, что смогу позволить себе пианино только в очень старом возрасте, и то с учетом эмиграции из России. Самую главную часть я сделала. Мне кажется, что если бы я работала исключительно над реализацией планов, то уже имела бы неплохой уровень, общалась бы с нужным мне кругом людей. Но! Но, что потом? Я бы попросту напрочь убила отрезок своей жизни после этого "успешного" периода. Я бы не была застрахована от будущего.

И, черт возьми. Порой так убивает, что я понимаю, вижу, как живут другие люди. Их жизнь так реальна, но при этом настолько немыслимо далека от меня. Словно я бьюсь в тонкое, но прочное стекло. Я вижу эту счастливую жизнь таких же, как я, людей. Им просто повезло родиться в стране. Я вижу, слышу, чувствую, но не могу ступить на эту территорию. И тут я понимаю, что не я являюсь образцом за витриной, а они. И я бьюсь, чтобы попасть туда. На их место. Наверное, это очень плохо. Впрочем, это помогает и мотивирует меня...искать новые инструменты, копить силы и хитрые уловки, чтобы потом со всей силой ебануть по этому стеклу.


Категории: Немного размышлений
среда, 26 октября 2016 г.
Такое отчаяние порой заполняет. Я так ненавижу это место за... Evanessa Lee 22:32:27
Такое отчаяние порой заполняет. Я так ненавижу это место за невозможность реализовать часть моих задумок. Тупо потому что здесь крайне сложно найти людей, подобных мне. И порой мне кажется, что это перерастает в некий крик о помощи, а-ля: "Бляди, услышьте меня, суки вы ебаные". Казалось бы, человек всегда пробьет себе дорогу. И даже я пробиваю, пробиваю. Также, как пробивала десять лет себе дорогу, чтобы начать заниматься музыкой. Я просто не хочу состариться и только в этом возрасте наконец-таки начать разделять одинаковые интересы с одинаковыми мне людьми. Если бы мне нужно было тупое общение с быдлом, я бы мигом его нашла. Но мне нужны понимающие, интересные добрые и умные люди. Не все те бляди, что я встречаю и коих хуй пойми зачем носит этот свет.
Как всегда слишком многое прошу. Мне просто стоило в очередной раз выговориться. Завтра приступлю к подготовке косплея на Нуки. Только сейчас осознала, что со всеми моими навыками фотошопа, вытянуть профессиональное фото через мыльницу....все равно что снимать на тапок. Купить камеру, кажется, деньги то будут, но их бы стоило потратить на что-то более нужное, вроде моего образования, за которое мне придется еще половину жизни расплачиваться.

Черт возьми, но я все больше и больше разочаровываюсь в каждом прожитом мною дне. Словно я так многое знаю, но всю жизнь все события словно обходили меня стороной. Из-за моих знаний мне только хуже, чувствую себя немного безполезной. Обидно, что 99% людей на этом свете куда хуже меня, но у каждого по мании величия. У меня же отчаяние от невозможности реализации многих вещей. Это так убивает меня. Еще недавно я хотела поехать в Японию, думала вот лет через десять или двадцать увижу страну. После всех страхов быть выгнанным из страны или из вуза. А сейчас. Сейчас просто ничего нет. Я стала злее. Едва сдерживаюсь, чтобы не сорваться на первого встречного. Любые конфликты теперь стараюсь обходить стороной, тупо ухожу по делам. Бывает плачу. Если раньше я вымещала злость, теперь не могу себе позволить. Скорее стану разрушать саму себя своим агоническим состоянием. Однако, боюсь, что такое деструктивное состояние попросту убьет меня.

К слову сказать о хорошем, начала читать "Мечтают ли андройды об электроовцах?". До этого видела экранизацию, но книга должна быть намного интересней. Она, даже сказать, несколько другая. Впрочем, начало мне показалось несколько удручающим, а жена главного героя как всегда до боли клишеванной, типичной злой сукой и яндере. Вообщем, очередная тупая пизда с намеком на особенность. Подобные книги только убивают веру в человечество, хорошо, что большинство людей их даже не открывают. В каком-то плане я им завидую. Иногда знания разрушают тебя, если ты не умеешь правильно с ними обращаться.


Категории: Отчаянность, Косплей, Литература
вторник, 25 октября 2016 г.
Иногда я говорю, как не люблю эту... Evanessa Lee 19:20:27
Иногда я говорю, как не люблю эту страну...вернее людей. Впрочем, это не значит, что я хочу вернуться обратно в Россию. Отнюдь. Последнее, абсолютно деградирующее общество, наравне со всякими Перу и Угандами.

Моя проблема здесь заключается скорее в классе людей, с которыми я общаюсь. Ровно как мне не довелось слишком много общаться с полными отбросами русского общества - религиозными фанатиками, всякими конченными гомофобами-ватникам­и и т.п. Мне также не довелось общаться в полной мере с людьми моего класса в США. Каждый иммигрант, что приезжает сюда, неважно какой путь он прошел в родной стране, опускается на несколько ступеней ниже. Можно сказать, что моя проблема не в людях, а скорее в конкретном окружении. В России оно было несколько иное, а здесь мне пришлось спуститься до "низко-среднего" класса, который в реальности абсолютно не дотягивает до моего уровня.

Это совсем не значит, что я буду извечно торчать в данном обруче. Вероятно, очень скоро я навсегда покину его.

И все же. Насчет России. Не знаю, что сказать. У меня к ней неоднозначные чувства. Вроде как много воспоминаний связано, жизненного опыта, что помог пробиться в другую страну и ассимилироваться на новом месте. Более того, есть отличная почва для сравнений и последующей правильной оценки всех аспектов. Однако, жаль, что американским идиотам не понять ничего, так же как и русским. Если первые вечно сетуют на хуевую жизнь, то вторые постоянно вставляют цитату "Пчела найдет цветы, а муха - гавно". Вполне объяснимо, что не каждому хочется признавать, на каком дне он живет.


Категории: Немного размышлений
Последнее время нет особого желания... Evanessa Lee 14:34:52
Последнее время нет особого желания писать сюда. Да и время не позволяет. Однако, все же хочется, чтобы это место осталось тем единственным, где я могу быть чуточку откровенней к самой себе.

Наконец-таки поняла, что спустя 10 лет затворничества я нуждаюсь в друзьях. Нет, даже не в друзьях. Скорее в напарниках по интересам. В дружбу как-то не больно верится. Женская держится до первого писюна, а мужская...это все равно скатывается к ебле. Все везде скатывается к обычной ебле.

Порой мне так хочется очнуться от этого кошмара, перестать слышать истории своих знакомых, что уже перепробовали все виды анального и орального секса в разных позах еще будучи в 16-летнем возрасте. Подумать только. Я в их возрасте проходила все кампании в Героях, да и проебывала время в Доте. Хах, получается между нами нет условной разницы.

И если это то, с чем они гнобят меня за ребячество. Хмм, наверное тогда мне стоит найти веревку покрепче. Я ужасно отстала от этого общества.
5 Evanessa Lee 14:21:48
День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

Посмотреть на прогресс будущего.

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

На первом этапе я смотрю на интересы человека. После чего смотрю на манерю его письма и речи, а также на то, насколько грамотно человек старается излагаться. Обычно человек априори умнее, если удачно проходит по этим критериям.

При доскональном рассмотрении оцениваю все. Образование, устремления, таланты, хобби, увлечения, должность, манеру одеваться и следить за собой, а также слова и поступки.

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

Кажется, это был 2007 год. Я смутно помню это время. Тогда я переехала в Москву, где я впервые нормально поела. (бедный голодный провинциальный ребенок)
Еще помню почти каждое лето в возрасте 9-13, что я проводила или в деревне, качаясь на качелях и исполняя любимые песни. Или в городе, где мы играли с Машей в Алису, проливали воду на прохожих с балкона, орали, строили шалаши, играли в бумажечки и книги-игры. До сих пор помню момент, когда она наткнулась на сюжетную линию с натянутой веревкой. Она решила ее перерезать, и ее убило из самострела. Долго потом еще веселились от такой нелепой смерти)

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

Не думаю, что смогу назвать именно десять и обязательно любимых. Могу назвать лишь членов моей скромной семьи, с которыми я толком и не общаюсь.

Мама, тетя.

Если брать остальных людей, то могу назвать лишь несколько с относительно стабильными отношениями, пускай и далекими от идеальных.

Дарья и Алекс.

Еще я и мой хомяк, если это считается, то будет 6. Если нет, то всего четверо.

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

По факту почти все некогда близкие мне люди теряли со мной связь. Возможно, оттого, что мы все неодинаково воспитывались. Со знакомыми из России меня физически разделило расстояние, а духовно интересы и жизненная позиция. Друзей в США я поняла, что заводить бессмысленно. Люди зачастую или слишком самодостаточные, или через чур ветренные. Друзей надо искать на местах учебы и работы, в общем, там, где больше всего вероятность найти похожего и явно качественного человека. Интернет для этого более не уважаю, одни разочарования.
четверг, 20 октября 2016 г.
4 Evanessa Lee 12:12:38
День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

Я с трудом доверяю самому себе.

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

Идолов может быть несколько. И каждый для своей области. В музыкальном плане это всегда был Бетховен. Среди писателей определенно Достоевский, пускай мне не очень нравится манера его слога. (именно слог мне нравится у Набокова, но об этом позже) Среди создателей фильмов - определенно Кэмерон и Аранофски.

Если говорить обобщенно, то такого персонажа не существует в реальности. Этот персонаж - всего лишь собрание разнообразных качеств, которые невозможно уместить в одном лишь индивиде.

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

Потому что на этом унылом сайте я чувствую себя отдаленней всего, да и много памяти осталось с того времени. Первая сеть, как никак.

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

Как и любая семья, со своими достоинствами и недостатками. По численности довольно скромная, что меня радует. Меньше претендентов на наследство и его последующий проеб.

День 20: Что делает человека красивым?

Ум и таланты. А также умение раскрыть свой потенциал и преподнести его миру.
воскресенье, 16 октября 2016 г.
3 Evanessa Lee 01:40:20
День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Банальные советы, вроде "жизнь расставит все по полочкам" или "за черной полосой следует белая" и т.д. Они даже не то чтобы плохие, скорее приелись.

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Частично некоторые советы моей мамы; не в таком отчаянном масштабе, но все же. Безумно забавляет, когда она говорит, что людям вроде нас с ней не нужны привязанности. Впрочем, это иногда нарушается, но ненадолго.

День 13: Ваша любимая цитата.

Only the best people fight against all obstacles in pursuit of happiness. Настолько старая, что она будет в пару раз старше того возраста, в котором я о ней впервые услышала.

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

В этом мире каждый живет ради себя и собственного роста.

Еще меньше, но верю, что где-то (не обязательно на этой планете или отрезке времени), существует такой же человек, с похожими взглядами и интересами, что заполняет подобные вещи.

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

Зависит от настроения, если оно грустное - то пробить может почти любая грустная мелодия. Если нет, то абсолютно ничто не подвластно сделать это.
среда, 12 октября 2016 г.
Не знаю, каким способом подобрать эту финальную мелодию из аниме... Evanessa Lee 04:40:09

Не знаю, каким способом подобрать эту финальную мелодию из аниме. Самое обидное, что стиль напоминает Моцарта, может быть с крохотной частичкой Баха и Бетховена. Очень натренирована на двух последних, но Моцарта почти никогда не пыталась играть, меня попросту заклинивает. Хотя даже есть целая папка с нотами, ему посвященная. Оперы, вроде ре минор, включая ту же всем известную Лакримосу. Фортепьянные концерты, особенно без ума от его 23 и 11 концерта.

Знаю как минимум двоих приятных мне людей, что без ума от этого трека. Да и мне нравится, много как хороших, так и неприятных воспоминаний связано с этой музыкой. Найти ноты в Интернете нереально, а достойных и правильных каверов нет. Кажется, одно время видела что-то на китайском ютубе, но туда хрен попадешь.

Уже распечатала нотные листы, но не знаю имеет ли смысл слушать трек и подбирать вживую на пианино, записывая на нотный стан; или же лучше скачать программу и подбирать в ней. Более точный вариант получится через программу, но приятней процесс будет на инструменте. Может, попробую комбинировать.

Помню, как в шутку сказала, что не понимаю Чайковского. Теперь даже стремно признавать, что на самом то деле есть несколько произведений, что мне нравятся даже у него.

...

На День Благодарения должна пойти в гости к некой девушке, что также увлекается игрой на пианино. Слабо верится, что серьезно, и что произведения она играет соответственные. Впрочем, у нее настоящий рояль дома, а не жалкая электронная подделка. Нужно будет оценить. Надеюсь, что однажды и для меня наступит время, когда я смогу позволить себе купить небольшой домашний Bsendorfer. Никогда не дотрагивалась до реального инструмента, но уверенна, что клавиатура почти одинаковая на ощупь.

Одно время было желание сделать зарисовку на Орио Рикако, с недавних пор прониклась к персонажу не меньше, чем к Макишиме. Но для этого надо прочитать Тит Андроника, а я не слишком люблю творчество Шекспира, хотя читала и в переводе, и в оригинале. Наверное, трагедия про Юлия Цезаря запомнилась больше остальных.

После Коллекционера пробовала прочитать Парфюмера, но уныло. Казалось бы, довольно неплохие описания, но смысл слов меня поверг в ужас. Это был или толстый стеб, или автор реально озабочен ароматами вокруг него. Я могу понять, что название книги говорит о себе, но глагол "вонять" встречался на каждой странице в ужасающий масштабах. Возможно, стоит взять Анну Каренину. Помню, как маленькой с интересом слушала аудио версию по радио.


Категории: Литература, Классическая музыка
вторник, 11 октября 2016 г.
Сегодня занималась действительно... Evanessa Lee 04:06:35
Сегодня занималась действительно много, часов пять или шесть, еще два часа уделила пианино, да и многое успела сделать по дому. Безумно рада.

Приступила к обработке сделанных на выходных фотографий. В целом, неплохо. Для первого фотосета весьма и весьма неплохо. Посмотрела, что сделали другие "фотографы" на свои зеркальные и профессиональные камеры...по факту ничего толкового. Обработки ноль, даже банальной цветокоррекции. Зато поставили аляповатых водных знаков. Никто не старается работать с моделями, девушки получаются абсолютно сдержанные и напряженные на фото. Очень важно разговаривать с ними, улыбаться, смеятся, шутить. Уж не знаю, как это получается мне; скорее природная харизма. Заметила, что модели отлично копируют нужные тебе позы, если ты сам показываешь, что им делать. После этого девушки и сами подключаются в процесс, а не тупо ждут указаний.

Зачем-то сыграла в доту, но да ладно. Поняла, что она меня вконец заебала. Один из приятелей начал рассказывать про свою депрессию, про проблемы, что его не устраивает в жизни. Какие там могут быть проблемы, у зажравшихся американцев. Впрочем, пришлось его немного утешить. В общем, как всегда в своем репертуаре - сказать, что перемены к лучшему, что это показывает его личностный рост.

Сделала прививку от гриппа, ведь страховка все оплачивает. Даже как врач, зная все тонкости вакцинаций, все равно иногда не понимаю полного их значения. Врожденные вакцинации несомненно полезны, а сезонные...штампов все равно полно, а вирусы постоянно мутируют.

И да, я думала что один человек меня больше совсем не волнует. А теперь стараюсь проанализировать все без эмоций, и все не могу понять кто из нас прав. Оба виноваты. Иногда кажется, что чего-то не хватает. Впрочем, теперь поняла что слишком быстро втираться в доверие грозит таким же внезапным удалением из этой зоны. В очередной раз убедилась, что дружбы среди представителей разного пола нет...все всегда скатывается к чертовым отношениям. И все же очень скучаю по старым разговорам на разные темы, давно я так не общалась более открыто с людьми. Уверена, что этот человек не понимает меня, думая что я говорю абсолютно все прямо и искренне. Обычно, но не всегда. И не все.

Впрочем, даже эту запись можно прочитать и перевести. Я абсолютно ничего не скрываю от мира. Какой в этом смысл сейчас.

Детские воспоминания так и лезут в голову, чувствую себя как Чарли после операции.


Категории: Фотографии, Наболевшее, Истории из жизни
среда, 5 октября 2016 г.
Всю ночь провела за чтением "Цветы... Evanessa Lee 19:11:52
Всю ночь провела за чтением "Цветы для Элджерона".

Даже не знаю, что сказать. Последние главы мне дались с жутким трудом, однако я была неудовлетворена таким скорым концом. Что-то внутри меня требовало большего, но осталось только скучное послесловие. Всплакнула в нескольких местах, ближе к концу.

Ощущение такое мерзкое меня преследует, прямо как после просмотра Эхо Террора в свое время. Как будто все умерли, и саундрек Bless играет на заднем фоне.

Нашла японскую дораму на эту книгу. Не люблю дорамы, но может стоит посмотреть ради разнообразия.


Категории: Литература, Мрак, Грусть, Уныние
1 Evanessa Lee 19:03:21
День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

Сдать все SAT-экзамены на высокий результат. Научиться играть 17 сонату Бетховена. Найти постоянного косплей-партнера, и сделать много относительно профессиональных фотосетов. Также начать подрабатывать косплей-фотографом,­ добившись высоких результатов в фото обработке. Естественно, продолжать и дальше расти. Начать читать еще больше, по мере возможности. Выучить японский до базового разговорного уровня, запомнить хотя бы 300 кандзи-иероглифов.

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

Убийство в целях самозащиты.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

Отчасти от лени, отчасти из желания посмотреть, что измениться за этот год.

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

Мне кажется, что я наконец смогу вылезти из своей застойной депрессии. Начну работать и получать при этом удовольствие. Встану на путь исполнения моих желаний.

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

Хотела бы, чтобы стало легче отсеивать умных людей от глупых. В идеале было бы классно, если все недалекие личности были устранены естественным отбором.
Evanessa Lee 05:04:34
Запись только для меня.
Если бы я встретила ее вновь, то непременно задушила. Мерзкая тварь, а... Evanessa Lee 04:03:52
Если бы я встретила ее вновь, то непременно задушила. Мерзкая тварь, а еще была школьным психологом. Как вспоминаю ее, так и хочется одного - треснуть чем-нибудь тяжеленьким ей по башке, мразота ебанная. Помню, как прогуливала школу, но усиленно занималась дома. Помню, все помню. Блять. Все это всплывает с каждым днем все больше и больше, словно гнойный нарыв. Понимаю, что я не могу больше жить в этом мире. И не мир то дефектный, а я какая-то не такая. Просто убивает. Иногда жалею, что не пью. А в этой стране еще и не могу.

...

Начала слушать Домино вновь, да здравствует осень 2013 года. То же место, та же страна. Те же люди. А я надеялась, что это меня больше не затронет. По крайней мере я удачно справляюсь со всеми болячками. Никаких регрессий. Булимия, кажется, отступила насовсем. Анорексия меня также больше не беспокоит. Self-harm отсутствует. Есть незначительные суицидальные устремления, но они пока не являются опасными для общества или меня непосредственно. И все же не могу назвать свое состояние осенней хандрой. Это какое-то ностальгическое одиночество.

Все повторяется с точностью, разве что тогда я только начинала играть в Доту, а сейчас закончила.

...

Хочу дать себе обещание не заходить в сеть ближайщие несколько месяцев. Ненавижу это место. Хочу провести эту осень исключительно в застойной депрессии, усердно занимаясь учебой и практикуя игру на пианино.

Теперь каждый час буду проводить на детской площадке. Мне стоит заного пересмотреть все мои любимые аниме и подумать над персонажами и местами проведения возможных фотосессий. Пускай они будут хотя бы в моей голове, коль хомо сапиенс способен к хорошей воображаемой визуализации.

Поняла, что трачу свои таланты впустую. Их так много, но нет никого, кто способен бы был помочь мне воплотить все идеи. Я - одинокая рыба в воде. Мне очень страшно и одиноко, но выплыть на поверхность я, кажется никогда уже не смогу.


Категории: Отчаянность, Воспоминания, Одиночество
вторник, 4 октября 2016 г.
Evanessa Lee 23:04:19
Запись только для меня.
меланхолия Evanessa Lee 02:27:58
Все больше и больше погружаюсь в воду, хотя всеми силами пытаюсь выбраться из глубины. Начала понимать, что мои амбиции на 50% накручены другим, родным мне человеком. И хотя часть меня видит, что другого выхода нет; иная же надеется обрести покой и радость в любимом деле. Моя артистичная часть порой берет надо мной вверх. Впрочем, я никак не могу реализовать ее за нехваткой нужных людей. Их попросту нет. Не в этой ебанутой стране. И хотя я всей душой люблю США за ее возможности (пускай и 90% американцев никогда этого не поймут), я хочу отсюда уехать. Мне чуждо все здесь. Я просто сижу в застойной депрессии, без каких-либо проблесков в нарастающей тьме. Мне надоело слушать унылый скулеж местных здесь жителей о низких зарплатах, о бейсбольном матче, о лучшем сорте пива или виски.

Изо дня в день я понимаю насколько силен мой разрыв с человечеством. Я не слышу, что происходит вокруг. Лишь иногда сдавленное эхо обрывками доносится до меня. Я чувствую себя потеряной, не способной идти к намеченой цели. Все потому, что я не верю в рациональность этой затеи. Я не верю, что смогу дожить до золотого периода моей жизни. Мне все время кажется, что вот-вот, но моя жизнь оборвется на печальной ноте. И мне никогда не будет времени или денег на любимые дела.

Я так хочу уехать подальше; последнее время я все больше и больше понимаю психологию своих детских мечтаний. Одинокая планета, полностью покрытая снегом поляна. Черный рояль посередине, за ним сидит молодая девушка в белом готическом платье и играет разнообразные классические этюды и сонаты. Налицо видно одиночество, желание уединится от мира, сбежать куда подальше. Унылый невеселый пейзаж, где классическая музыка символизирует печаль и отчаянное состояние души.

Сегодня встретила на просторах Интернета очень сильную личность-косплеера.­ Я понимаю, насколько далеко я от этих людей. Я - одна из них, но топчусь где-то на дне болота, в томном ожидании что однажды, а может...однажды. Я родилась среди общества алкоголиков и наркоманов, выросла среди общества гламурных кисо и тусовщиков. В итоге живу в обществе унылых обывателей этого мира, имеющих по дому и по машине, что каждые выходные обедают в ресторане и при этом никогда не читали Достоевского. Для многих это покажется шиком, но реальность такова, что за всем этим у людей не имеется больше ничего. Они абсолютно пусты.

Я думала, что выросла как личность уже пару лет назад, но это все оказалось ложью. Сейчас я ощущаю себя рыбой, выброшенной из океана. Мне нужно научиться заного дышать.

Но для начала надо уехать из этого проклятого места и работать еще больше.

...

Я удалила Доту, потому что понимаю, что она тащит меня назад. Детство закончилось, а я уже давно не ребенок. Стоит удалить себя изо всех сетей. Хочу родится вновь. Не в этом мире.


Категории: Меланхолия
суббота, 17 сентября 2016 г.
3456 Evanessa Lee 12:32:38
Пьяные друзья могут быть настолько ничтожными. Прямо вспоминаю себя, когда выпила немного шампанского на Новый Год и захмелела. Такой срач устроила, потом стыдно было. Я тогда общалась в Скайпе с Алексом. Помню, как упорно старалась играть в Портал. Как назойливо отрицала, что пьяна. Все кончилось тем, что я пела оперу в Доте и веселила, еще говорила всякую хуйню, вроде "Я тебя люблю, а ты меня?" Чертовы гормоны.

В итоге поняла, что алкоголь - зло. Потому что когда трезвеешь, то становится так хуево на душе. Прямо хочется убиться. Реальность кажется такой унылой. Помню, как хотелось пойти и пригубить вновь, ведь осталась еще половина бутылки. Понравилось веселиться. Надо осторожней, как никак у отца с этим серьезные проблемы. Алекс бы никогда не переступил через себя.

Интересно, поменялось бы мое мнение об Алексе, если бы он выпил? Не знаю. Иногда так хочется напоить его. Слишком уж замкнутый в себе и своих проблемах. Не хочет забивать мне голову, хотя я знаю, что он страдает в России. Надо вывезти его в Японию, в кое-то веке.
 


`DysprosiumПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Мама!
Почему я одна я незнаю.Вроде общите...
пройди тесты:
Дневник Лисы 6
читай в дневниках:
привет, жена моя))
ну так что с церемонией ^__________...
*смеётся))* а где же ты вчера была?))

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх