`Dysprosium

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

`Dysprosium > Отчаянность


Пользователи c интересом "Отчаянность".

суббота, 29 октября 2016 г.
Ночь, улица, фонарь, аптека, Бессмысленный и тусклый свет. Живи еще... Evanessa Lee 02:59:07
Ночь, улица, фонарь, аптека,

Бессмысленный и тусклый свет.

Живи еще хоть четверть века -

Все будет так. Надежды нет.

Умрешь - начнешь опять сначала,

И повторится все, как встарь:

не, весь день так

Ночь, ледяная рябь канала,

Аптека, улица, фонарь.

А. Блок


...


Наверное, странно видеть от меня такие стихи, особенно после предыдущего поста. Впрочем, не могу уже больше. Надоело прятаться за маской, надоело утешать других людей, делая вид, что у меня все впорядке "в новой стране". Отнюдь нет.

Последнее время все больше ощущаю злость ко всему, кажется, часть меня могла бы совершить что-то плохое, просто чтобы изменить рутину или достучаться до кого-либо. Не знаю, но порой мне просто хочется истребить большую часть людей, хоть ценой собственной жизни. Это опредленно депрессия, не хроническая, как пару лет назад, когда каждый день я думала как бы повеситься, вместо того, чтобы поменять тактику и встать против всех. Сейчас мне кажется, что меня преследует острая депрессия, с постоянными скачками настроения. Но это не сезонное явление, ибо это состояние со мной уже довольно продолжительное время. Бывают дни, когда я нахожу надежду и мотивацию, но еще чаще бывают дни, когда ничего нет. Мне просто хочется надолго уснуть.

Есть люди, которым хочется отомстить. Как можно жестоко. Господи, о чем я вообще?







Категории: Отчаянность, Депрессия
среда, 26 октября 2016 г.
Такое отчаяние порой заполняет. Я так ненавижу это место за... Evanessa Lee 22:32:27
Такое отчаяние порой заполняет. Я так ненавижу это место за невозможность реализовать часть моих задумок. Тупо потому что здесь крайне сложно найти людей, подобных мне. И порой мне кажется, что это перерастает в некий крик о помощи, а-ля: "Бляди, услышьте меня, суки вы ебаные". Казалось бы, человек всегда пробьет себе дорогу. И даже я пробиваю, пробиваю. Также, как пробивала десять лет себе дорогу, чтобы начать заниматься музыкой. Я просто не хочу состариться и только в этом возрасте наконец-таки начать разделять одинаковые интересы с одинаковыми мне людьми. Если бы мне нужно было тупое общение с быдлом, я бы мигом его нашла. Но мне нужны понимающие, интересные добрые и умные люди. Не все те бляди, что я встречаю и коих хуй пойми зачем носит этот свет.
Как всегда слишком многое прошу. Мне просто стоило в очередной раз выговориться. Завтра приступлю к подготовке косплея на Нуки. Только сейчас осознала, что со всеми моими навыками фотошопа, вытянуть профессиональное фото через мыльницу....все равно что снимать на тапок. Купить камеру, кажется, деньги то будут, но их бы стоило потратить на что-то более нужное, вроде моего образования, за которое мне придется еще половину жизни расплачиваться.

Черт возьми, но я все больше и больше разочаровываюсь в каждом прожитом мною дне. Словно я так многое знаю, но всю жизнь все события словно обходили меня стороной. Из-за моих знаний мне только хуже, чувствую себя немного безполезной. Обидно, что 99% людей на этом свете куда хуже меня, но у каждого по мании величия. У меня же отчаяние от невозможности реализации многих вещей. Это так убивает меня. Еще недавно я хотела поехать в Японию, думала вот лет через десять или двадцать увижу страну. После всех страхов быть выгнанным из страны или из вуза. А сейчас. Сейчас просто ничего нет. Я стала злее. Едва сдерживаюсь, чтобы не сорваться на первого встречного. Любые конфликты теперь стараюсь обходить стороной, тупо ухожу по делам. Бывает плачу. Если раньше я вымещала злость, теперь не могу себе позволить. Скорее стану разрушать саму себя своим агоническим состоянием. Однако, боюсь, что такое деструктивное состояние попросту убьет меня.

К слову сказать о хорошем, начала читать "Мечтают ли андройды об электроовцах?". До этого видела экранизацию, но книга должна быть намного интересней. Она, даже сказать, несколько другая. Впрочем, начало мне показалось несколько удручающим, а жена главного героя как всегда до боли клишеванной, типичной злой сукой и яндере. Вообщем, очередная тупая пизда с намеком на особенность. Подобные книги только убивают веру в человечество, хорошо, что большинство людей их даже не открывают. В каком-то плане я им завидую. Иногда знания разрушают тебя, если ты не умеешь правильно с ними обращаться.


Категории: Отчаянность, Косплей, Литература
среда, 5 октября 2016 г.
Если бы я встретила ее вновь, то непременно задушила. Мерзкая тварь, а... Evanessa Lee 04:03:52
Если бы я встретила ее вновь, то непременно задушила. Мерзкая тварь, а еще была школьным психологом. Как вспоминаю ее, так и хочется одного - треснуть чем-нибудь тяжеленьким ей по башке, мразота ебанная. Помню, как прогуливала школу, но усиленно занималась дома. Помню, все помню. Блять. Все это всплывает с каждым днем все больше и больше, словно гнойный нарыв. Понимаю, что я не могу больше жить в этом мире. И не мир то дефектный, а я какая-то не такая. Просто убивает. Иногда жалею, что не пью. А в этой стране еще и не могу.

...

Начала слушать Домино вновь, да здравствует осень 2013 года. То же место, та же страна. Те же люди. А я надеялась, что это меня больше не затронет. По крайней мере я удачно справляюсь со всеми болячками. Никаких регрессий. Булимия, кажется, отступила насовсем. Анорексия меня также больше не беспокоит. Self-harm отсутствует. Есть незначительные суицидальные устремления, но они пока не являются опасными для общества или меня непосредственно. И все же не могу назвать свое состояние осенней хандрой. Это какое-то ностальгическое одиночество.

Все повторяется с точностью, разве что тогда я только начинала играть в Доту, а сейчас закончила.

...

Хочу дать себе обещание не заходить в сеть ближайщие несколько месяцев. Ненавижу это место. Хочу провести эту осень исключительно в застойной депрессии, усердно занимаясь учебой и практикуя игру на пианино.

Теперь каждый час буду проводить на детской площадке. Мне стоит заного пересмотреть все мои любимые аниме и подумать над персонажами и местами проведения возможных фотосессий. Пускай они будут хотя бы в моей голове, коль хомо сапиенс способен к хорошей воображаемой визуализации.

Поняла, что трачу свои таланты впустую. Их так много, но нет никого, кто способен бы был помочь мне воплотить все идеи. Я - одинокая рыба в воде. Мне очень страшно и одиноко, но выплыть на поверхность я, кажется никогда уже не смогу.


Категории: Отчаянность, Воспоминания, Одиночество
вторник, 4 октября 2016 г.
Evanessa Lee 23:04:19
Запись только для меня.


`Dysprosium > Отчаянность

читай на форуме:
...........,............
:-( :-\ скоро сентябрьX-( X-( X-( н...
пройди тесты:
Какая собака Вам подходит?
Воот
читай в дневниках:
`401
`403

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх